22:36

13.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
22 жовтня.
Двадцять. друге. жовтня.
А я ше досі не відійшла. Як мене заманали вже ці сльози і соплі.
Я стараюсь. Але в мене не виходить.
Особливо, коли я на Майорівці.
Ці дибільні фразочки і моменти жизні в"їлись в мене гірше їдкого натрію.
Коли? Коли мене попустить?.. Коли я зможу нормально дивитись на людей?!!


З позитивних моментів найблищого минулого поїздка в Тернопіль і туса в Галі з Сірком і Юліком. В Тернополі уххх там круто, і якось дуже атмосферно) І Тернопільський став - просто супер відпочинок для душі. Я коли звідтикай -до речі про фразочки звідти їхала була сповнена якимось душевним щастям і спокоєм. А ще перед поїздкою ми сиділи вночі в Галі на кухні, пили чай, грали в похуйову, і тут до нас в другій ночі прийшов Вовчик з пяткою, ми її скурили ще пограли трохи карти і Вовчик пішов додому, а ми поспали три години і поїхали в Тернопіль. Так шо все було майже як в пісні Гадюкіних) І там я себе якось на місці почувала. А тут не на місці. Мені походу треба кудись переїхати. Кудись подалі. Мені Галина Петрівна, до речі, в Іспанію пропонує))) Має там якогось кавалера для мене)) шось я вже відволіклась..
А тусовка тож зачьотна була. Пили пиво, їли бульбу з грибами і горлали пісень. Юлік виліз з печери своєї навіть до нас)) Шкода фоток нема) Але скоро Хеловін і намічається теж нехіла тусовка) Десь коло 10 молодих і нічим не заангажованих людей. Навіть Коля з Франківська обіцявся бути)) Ну тут наперед не будем загадувати. Але все має бути чьотко!) Головне щоб я не забивала собі голову всякою своєю бідою..Та да..



@темы: життя, поїздки, фотки, всі...яких багато, м/ж

00:35

12.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Вчора був насичений день. Точніше доба. Почалось все в 7:15, коли я прокинулась, щоб йти на роботу)) Ну попрацювала я, попрацювала, їду додому звонить Коля, каже всьо квітка твоїй шафі, ми з Гальою робим варенники, бери Вовчика, пляшку і приходьте. Ну ок. Прибігаю я додому, розглядаю шафу, збираюсь по скорому, мама борщ гріє... і тут звонить Лисий.)) він під гуртожитком мене, мол чекає. Ну ок. Кидаю борщ, бігу під мокрим снігом під гуртожиток. Лисий бере пиво, ми його п"єм, правда не довго, хвилин 20 певно, бо він був з другом на таксі, а друг якраз в гуртожитку шось там робив тих 20 хвилин. Лисий щасливий. аж світиться. і дуже файно виглядати почав)) Син на Новий Рік має народитись в нього) Каже "жінка заставила стерти всі номера телефонів дівчат, але не учла, що твій ж то я на пам"ять знаю";))) Ну от трохи постояли, побігла борщ доїдати, тут Вовчик такий: "мені за татом їхати треба, я підійду трохи пізніше", ну ок, я до магазу доки десята не пробила і до Колі з Гальою. Вареннички, сольоні і свіжі огірочки, сирок, оливки, горілочка..ммм Сидим віддихаєм, п"єм за Вовчикові труди і Коліну посильну допомогу в шафному ремеслі) Вовчикове возіння тата затянулось до другої ночі. Ну а ми якраз дозріли пива попити. Ну і в другій ночі наші шляхи зійшлись і ми попили піваса в Вовчиковій машині. Правда не довго..БО! Нам з Гальою стріляє йти на високий Замок!!! Хлопи панікують: погода погана, ніч темна, +3 на вулиці) Нам пох ми пішли))) Хлопи лишились. 4 ранку - ми з Галькою любуємось краєвидами з найвищої точки Львова, їмо Червоний мак, п"єм пиво і чиюсь воду (воду там найшли). 5:30 - лазим підїздами по вулиці кн.Льва, розглядаєм підїздні картини і всяку прочу архітектуру) Читаєм вірші на стінах) 6:00 - їмо хот-доги біля Добробуту. 6:20 - п"єм чай в Галі дома і думаєм куди примостити подарунок, який Галя купила свому сажитєлю на Д.Н. 6:40 - сіли в перший трамвай 7-ку і зайцями доїхали до Погулянки. 7:10 - милуємось ранішньою туманною Погулянкою, лякаємось птахів і дивуєм спотсменів) 7:35 - вигрібли на Пасічну, а зуби вже до того часу цокати почали))) 7:45 - я вже дома в теплі і уюті))) Їбанені ми троха з нею, однако)) Спала до третьої дня. І далі би спала, якби Коля не розбудив. Потім ше з Вовчиком в Епіцентр їздили. Потім знов в машині сиділи..А тепер я піду спати. Бо хоч завтра і державне свято, а я роботяща дуже і працюю)) Всім добра)

@темы: життя, Юра, позитив, всі...яких багато

00:47

11.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Карпати мої ліки. Beautifull Карпати.
Я ожила. Але треба ще. Одного сеансу думаю малувато.
І байдуже на жару, холод, вітер, дощ і знов жару в один день.
Зате які вершини, а які зорі, який чумацький шлях!!!
4 дні в Карпатах зробили те, чого Львів не зміг за півтора місяця.
Сколівські Бескиди шикарні. Тепер моя задача намбер ван шукати куди далі)
Чорногора, Мармароси, Свидовець, Боржава... але на це все треба йти з палатками. Зараз не на часі. Тому ми (я, Коля і Галя) і їздили в Сколе, щоб вечором сидіти в теплій хатці. Емоцій море, пережитого хватить.. до наступного разу точно)) Нам навіть місцеві дивувались, що ми такі ходаки. Кожень день новий хребет, нова вершина)
Не знаю може тепер махнути у Воловець чи в Ворохту?..

Фотка по дорозі на Парашку:


@темы: поїздки, позитив, фотки

22:58

10.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Навколо мене багато подій, навколо мене багато людей. 6 міліардів. І це при тому парне число! А я 6 міліардів перша. Мені хочеться кричати, хочеться битись головою об стіну. Хочеться розсіятись в тумані або стати морською піною. Мені хочеться, щоб мене вже шось забило, бо я сама не можу. Принаймні поки. Мені хочеться зрозуміти і вибачити. Або хоча б зрозуміти. Або хоча б вибачити. Але я не можу, мене як замкнуло. Я жалію себе, потім злюсь на себе, потім плачу, потім ненавиджу Андрея, потім ненавиджу Боріса, потім ненавиджу себе, потім знов себе жалію. Коли мені кажуть не смійся в п"ятницю, бо будеш плакати в неділю (прикмета така) я починаю сміятись ше більше, тому що я плачу і в п"ятницю і в неділю і у всі решта дні які існують. Плачу дома, на вулиці і на роботі. Я вже як той наркоман тіки шукаю моменту, доки пусто, доки нема людей, вибираю місце де б прийняти свою плакальну дозу, бо інакше я просто не можу, інакше я повністю схожу з розуму. А так поплачу і трошки легше стає, і потім навіть посміятись можна. Гірше, коли я просто випадаю з реальності, на якійсь веселій тусовці, або, що ще гірше, коли гуляю з кимось в двох і вдруг мене не стає поруч, я просто поринаю в своє нещастя зовсім неосознано і досить соромно стає, коли мене таки догукуються і я починаю оправдуватись. Мене нема, я вже не існую. Принаймні для себе. Я вже забила на все крім роботи. Обзавилась ше кількома уявними друзями. Реальні вже не вигрібають. Сьогодні облила Миколу ше рідким печінковим тортом. Всі стіни в тому гавні були. В минулому житті я напевно була богом хаосу і мене вигнали. Я вмію тільки ламати, нищити і скандалити. Більше нічого. В цьому світі я абсолютно ні до чого не придатна. Я просто біль. Своя і чужа. Господи як я хочу зникнути, так ніби мене ніколи і не було. Лягти спати і не прокинусь. Я знаю, що мені треба з того якось вигрібати, але я не можу і зрештою навіть і не хочу. Я просто скоро сама себе задушу цим всім болем і нещастям. Потім сяду в чиюсь чорну машину близько опівночі і буду числитись пропавшою безвісти..
А на кінець фотка. Називається як виглядає щира брехня, як виглядає...те чого я не можу зрозуміти і те чого я не можу пробачити. І до неї пісня ночные грузчики я иду вверх по лестнице



@темы: Андрей, фотки, роздуми, жопа

00:04

09.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей


@темы: я, сум, м/ж

00:58

08.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Хотілося мені пару днів тому підвести підсумки літа і написати де я була і як провела час. Та думаю я це лишу на підсумки року. Бо була я пару днів тому на Республіці і про літо зовсім писати не хочеться. Пішло воно, тай добре. Я думаю буде багато в мене ще літ. Тай про Республіку як таку писати не хочу. Хоч там було просто АФІГІТЄЛЬНО! Один з найкращих фестів в мому житті.
Крахмал! - товаришу міліціонер дай пятулю - дівчата не співайте так голосно в моніторах нічого не чути - я дарую тобі телевізор, бери я сказала - я вас запомніл сісічкі - розбираєм смітникові пакети і прибираєм - яка закуска нас від водки не погребе - їдем на таксі, а Маринці я лишу телефон як завдаток за тебе - давай об"їзжай шлахбаум по встрєчкє - рідка шаурма - мені срочно треба шось віджати - чуваки та є тут у когось фольга врешті решт - аа та нам на голови хтось наступить зараз/ не сци ми в палатці - давай не будем дивитись на їжу, бо мене тошнить - той негр в нас зараз все покраде в палатці - я вже в тому віці шоб прати кульки - продам тобі йойо за 6 цигарок і 2 пишки - дівчата ми на Київ, підвезти? - 12345 сдєлайте Валіку тіше чуть-чуть. Короткий список маленьких асоціацій і повне розуміння того чому з дівчатами на фест краще їздити ніж з хлопцями)) Це як з анегдоту про Вовочку і Машеньку і про хуї, яких в неї 100 буде) Ми мало попадали на концерти, ми мало пам"ятали як кого звати, зате ми завжди були в кондиції, знайомились з багатьма людьми, багато сміялись, а я навіть їздила на таксі по вечірньому нічному місту, та щей по зустрічній, а потім мала персонального гіда і тепер я обожнюю Кам"янець-Подільський. А ще місяць тому мені так хотілось поїхати в це місто і я навіть і підозрювати не могла, що все так складеться, а буквально за тиждень до Коля познайомився з Гальою, а потім ми взяли і поїхали з нею і її подругами) Хоч замок я толком не побачила, тому по-любому прийдеться їхати ще))
І все б нічо, якби не треба було вертатись до Львова і до тих напрягів які тут і до тої болі і образи і до всього решта, до до до...

Але я взагалі не про то хотіла написати. Я хотіла написати про Льоню, з яким я власне і на таксі їздила і який цілий день потратив бідака (під дощем!) щоб показати мені місто.Та мова навіть не тіки про те. Він цілу ніч доки ми пили під кафешними парасольками( а пили ми до 6 ранку і за його гроші) вдівав і вкривав мене чим тіки міг, бо вдіта я була по літньому, а стало холодно і почав падати дощ; коли ми нарешті прийшли до палаток він здирав з мене грязнущі мокрі кеди, які навіть і не думали злазити (навіть якогось проходящого чувака до того завлік)); потім оскіки я спала з краю палатки підкладав руку мені під голову так, щоб я не замочила свою голову об мокру палатку і грів мені ноги; потім повів мене через все місто гуляти не дивлячись на дощ і на те, що в мене був дощовик, а в нього ні, і жваво розказував все шо знав про місто; постійно хотів мене чимось нагодувати і напоїти чайом чи супом; раз 20 спитав чи мені комфортно і в кінці щиро зажурився, що мені час домів. Хоч знав мене менше ніж 24 години. Так от сенс в чому. Сенс в тому, що дівчата аж пищали, від того як він до мене відноситься. Вони його просто мені аж обожествляли. А я навіть того всього не зауважила, доки вони не перечислили. Сенс в тому, що я походу, зажралась. Принаймні на їх думку. А я вот щиро впевнена, що люди так і мають відноситись, була принаймні впевнена. Мені здавалось, що так хлопці і відносяться до дівчат. В іншому випадку і спілкуватись нема чого. Не всмислі, що я перечислювала, що має бути так так так і так. А просто для мене звично, що так до мене відносяться. І я думала так відносяться не тільки до мене, а взагалі так просто є. А оказалось, що так не є. Що для багатьох людей таке ставлення - це дарунок долі. А я от просто балувана людина. І тоді я подумала над тим, як багато чого я могла не зауважувати просто через те, що завжди знаходжусь в компанії хлопців, а вони не пищать, коли мені хтось кеди знімає))) Жарти жартами, але можливо я так часто буваю нещасна, бо просто не знаю, що насправді я щаслива?

А ще мені вже третю ніч сниться Кам"янець-Подільський і я трохи скучаю за Льоньою.


@темы: Льоня, поїздки, позитив, всі...яких багато, м/ж

22:13

07.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Ловлю себе на думці, що багато чого не пам"ятаю. День Незалежності пам"ятаю... 300фест памятаю... а до того що було? Памятаю з Калінським в Одесу збирались, а з Борісом в Луцьк...Не треба більше так мені пити. Треба якось брати себе в руки вже. Ставати достойною людиною. Достойною достойних людей. А це все нехай лишається в минулому. Нехай болить десь збоку. Нехай хоча б не посередині. По трохи йде з голови. На вихідних вроді знов якийсь двіж. А моя біль перетворюється більш в фізичну і я до неї звикаю. Мені колись розказував один пацієнт, що йому кетанов помагає, коли йому болить його ампутована нога. Я от думаю якшо йому від фантомних болей помагає, може і мені поможе? Бо пити алкоголь в мене вже нирки болять і голова не варить. Ех яка я є..
Андрей от сьогодні дзвонить і питає "тебе з роботи не підвезти?", а я дома, я вихідна). Поклала трубку і думаю і шоб я з ним в тій машині робила би 30 хвилин? Блять я просто загубилась в мраці своєї голови. Сваритись і дорікати я не маю сили, а робити вигляд, що все добре і нічого в мене не сталось не маю бажання, принаймні протягом аж півгодини. Це все якось так тупо. Блін, ну нашо було так робити??!!!!!! Ну знаєш же ж мене не перший рік, ну друзів одних на двох ділим, ну то май сили прийти і розстатись, як мущина, пояснити свою позицію і піти з гордопіднятою головою! І стало би то всьо крапкою. І розсварились би в хлам, то ти б не дзвонив до мене через кожних 3-4 дня і дурниць всяких би не пробивав. Ай, шо казати. А так.. ну ладно, ше словами кількома по телефону перекинутись, я ше осилюю на вдосі-видосі про концерт розказати чи шось таке, ну але півгодини в закритому пересувному приміщенні з хлопцем, який повівся зі мною як з шмарою останньою, то яось трохи складно для мене поки. 4 гривні зекономила, вагон нервів з"їла) Я так не хочу, пішов - так відпусти. І нехай мене болить вже збоку, а не посередині. І нехай я буду достойною достойного.
Ахаха може за це варто випити?))


@темы: Андрей, життя, сум, всяка погана кака, м/ж

17:17

06.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Я кожень день розпадаюсь на міліард болючих шматків і складю себе заново. Я вмираю і відроджуюсь з попелу. Ти сильна, ти справишся. Скіки раз я це чула. Але я не хочу бути сильною. Вже більше не хочу. Сильним жити важко. На сильних покладаються і на сильних кладуть. Сильним легко робити больно, докорів сумління менше. вони ж сильні, вони справляться.
Цих півтора місяці я просто живу у свому власному місцевому пеклі. Круги в ньому дивним чином сплітаються в безкінечність так, що з останніх сил піднімаючись на перше коло, я неодмінно вертаюсь на останнє. Сльози не дають полегшення, крики не дають полегшення, таблетки не дають полегшання. Друзі і випадкові знайомі дають, але на пару годин, а потім знов попадаю в сам епіцентр болю і туги. І постійного препостійного аналізу. Чому так чому так чому так ЧОМУ ТАК. І не находжу відповіді. Принаймні тої, яка підходила б до мого усвідомлення.
А все почалось на Івана Купала. Просто вихідний день і пекуче сонце. І нема шо робити. І ми з Борісом поїхали мити машину, потім зустріли його подругу Вікторію, потім Андрея і пішли шось там жарити і коньяк пити. І ввечері Микола просто вийшов на зупинку раніше, бо йшов проважати співробітницю, і не забрав мене з Китайської. Я вас всіх ненавиджу. Друзі називається. Якого хуя ви так мене підїбали. Якого хуя ви мене не провели додому всі разом??? Якого хуя дозволили цьому всьому бляцтву відбутись???!!Хоча хто би міг подумати. Я вас розумію, я сама б не подумала. Андрейко він ж хороший хлоп по суті, хороший друг і хороший чоловік. Був. Доки не поцілував мене тоді. Доки потім не позвонив і доки не запросив погуляти. Доки не обідив мене разом з Борісом через Боріса. Доки знов не прийшов і не вибачився. Доки не було прогулянок в кіно, по Погулянці, в Ашані, на мотогонках. Доки ми разом не поїхали на море, де я була сама щаслива людина на світі. Найщасливіща в свому житті. Отак нечайно і неочікувано. Хоча й море було ужасне. Але було весело і добре і душа моя після стількох місяців черствості заіскрилась феєрверком. І мені було не пазвалітєльно ахуїтєльно. Чому я над тим не задумалась тоді?? Чому дала так залізти собі в душу і все там перевернути??? Боженько, мені 26 років, а я й досі вірю в фрази типу "ти та сама, яку я шукав", да щей з вуст одруженого чоловіка. Аххахахаха о Боже, пишу і аж саму сміх крізь сльози розбирає. Ідіотка. Яка я ідіотка насправді. Але вас мої дружочки там не було, щоб як не шурнути мене по морді, за те, що я осмілилась собі шось мріяти і надумувати. І один тіки Вовчик удосужився мені це сказати після моря вже.) Як цей їбучий тиждень моря в"ївся мені в душу. Через невеличкий відрізок щастя тепер стіки маю горя. Але ж і після моря ми гуляли, ми спілкувались, веселились, займались сексом, а було щой просто спали в обнімку. А потім Андрей пішов від мене через жінку свою. А потім він і до неї не поїхав. А потім знов прийшов і знов 3 чи 4 дня я літала на небі. А тиждень тому в нього просто з"явились справи... Стрибати з парашутом/ купляти машину/ бухати з пациками. Просто справи. Мій рай обвалився не через найкращого друга чи кохану жінку. А просто отак як і почався. Легко, неочікувано і жорстоко. Зранку Адрей йшов від мене на роботу і ми обсуждали як ми будем весело гнати, а потім просто не прийшов. І вот в цьому найбільша загвостка я ніяк не можу собі пояснити для чого дорослій людині перешагувати через друзів і дружину, сваритись з мамою через мене, приходити до мене в 4 ранку чи навпаки до 4 ранку сидіти під підїздом(хоча в обох випадках на 9-ту на роботу), їздити зі мною на море і там весь тиждень мені готувати і доглядати за мною, говорити яка я дорога йому, будувати якісь плани зі мною, при тому навіть не сваритись ні разу як так. А потім просто взяти і хуй забити. Сказати а похуй, маю свої справи. Цього я собі ніяк не можу пояснити.
Добре, що є друзяки. Добре, що батьки поїхали на море. Можна приходити в 5 ранку в хлам п"яною і нікого цим не тривожити. Можна ридати і кричати коли заманеться. І пити при тому. Останніх 2 тижні я постійно в якихось тусовках і це добре, інакше б я не знаю, що від мене дожило б до цього часу. але всеодно куди б я не пішла, я всюди несу з собою Андрея, він засів колючою-болючою занозою мені в душу і я ніяк не можу його звідти виколупати, від того і рана не гоїться. І постійно крутиться "чому? чому? чому?" Від того ні озера, ні ліса, ні шашлики не милі мому серцю. А закриваюсь дома - схожу з розуму. Вихожу на вулицю - а друзі то в нас спільні - він відображається в них. мені так здається то вже роки пройшли, задумуєшся - а ні, десь біля тижня. Згадується фраза: "я найбільше боюсь трьох речей в цій ситуації: 1.- що він повернеться і я його пробачу 2.- що він повернеться і я його не пробачу 3.- і що він не повернеться. Але, якщо чесно, зараз я б залюбки вибрала третій варіант. Бо я так мучаюсь вже третій раз за цих півтора місяця. Потім пару днів все добре, потім знов така фігня... Ліпше нехай ця моя мука вже буде остання. Я ж сильна, я справлюсь. Перемучаюсь, переступлю і більше ніколи і ні в кого не буду закохуватись. Бо це дійсно для сильних. А я такою тіки здаюсь.


Хоча я звісно обманюю, найбільше б мені хотілось, щоб він позвонив, пояснив би це все якось, і ніколи-ніколи б більше не покидав мене. Я би звісно все пробачила, якшо не вже, то з часом. Мені б дуже хотілося би бути щасливою разом з ним. Тільки йому чомусь не хочеться. І оце "чомусь" і є основним моїм колом пекла. В купі з його (Андрейовою) відсутністю.


@темы: Андрей, поїздки, всяка погана кака, м/ж, жопа, несподіванка

11:19

05.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
"Все идет чередом, день едим, а три пьем, и в общем весело живем, хотя и дождь за окном.." ахах а ще дивуються чим мені Цой подобається)) В нього цитат на всі випадки мого життя) парапапапа..
Робота - дім - друзі - робота - фітнес - друзі - дім - робота і це все так затягує і закручує, а ще вічна дощова погода, і, здається, ще вчора був січень, а сьогодні вже майже літо. Але дні подібні як близнюки, і завтра, може статись, вже наступить осінь 2018. Розважаю себе як можу, але одноманітність всеохоплива, вона настільки густа, що я зможу кружляти в ній з закрити очима і вухами, і навіть носом, зможу танцювати в ній канкан, і для мене все закінчиться..як завжди (на то вона й одноманітність). Я стараюсь кудись поїхати від неї, але вона сідає за кермо, я стараюсь напитись і забути, але вона в моїй пам"яті...Я зустрічаю незнайомих мені людей, але набір їх рефлексів, інстинктів, генетичних відповідей розказує мені про те, що я знаю цих людей міліони років. Я стараюсь придумати якийсь світ у себе в голові, але всі вони придумані до мене..

@темы: я, роздуми

Все без всех могут жить. Не надо соплей
23:08

03.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Я вже така замучена..Ремонт в коридорі, через день на роботу, ще інколи на фітнес..щей з квартири на Топольній зїхали квартиранти, то я й туди їздила прибирати, замки міняти, стелю фарбувати. Добре що хоть хлопци мені помагають, інакше взагалі б ледь ноги волокла. Щей на все треба гроші. А де їх взяти стільки? Щей в цьому місяці стільки затрат на усілякі дні народження і іменини. Ех..
Порошенко хоче вводити воєнний стан. В новинах постійно покалічені вояки. Кузьма Скрябін розбився на машині. Скільки його людей в останню путь проваджали...Тепер він буде співати НЕбесній Сотні.
Зевса вчора теж машина збила, але вроді все ціле в нього. Спереживались.
Хочеться миру, спокою і щоб все само собою робилось. І ще смачного чогось.



@темы: життя

22:48

02.2015

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Тепер мій коридор як рускій мір Дамбаса: стіни покоцані, стеля покоцана, бруд по підлозі. І брудні тварини-апалчєнци по тому всьому лазать і незадоволено фиркають.) Ну нічо тиждень-другий і наведем марафєт. А ще кілька годин тому в нас несподівано забрали піаніно (щей хлопці такі симпатичні його грузили))) Надіюсь воно отримає нове життя і не буде вже слугувати підставкою під все, що на нього влазить)
Така змучена від всіх тих стінних обдирань, засинаю на ходу..)


@темы: життя

16:29

2015.01

Все без всех могут жить. Не надо соплей
2015. Скоро мені 26. Я вже буду старою каргою. Ну принаймні почну нею ставати) Бо ж до 25 організм росте, а потім старіє))
Свята по трошки проходять. Ще лишилось Водохреща. Може поїду пообливаюсь)) Шось мені Роман таке казав, що він може поїде в Раковець..от.
Нема шумних гулянок і пиятик. Ну може пару штук. Ну у всякому разі не так як раніше. Гейгу. Тепер всі сидять за столом з купою наїдків і п"ють горілочку чи самогонку. Куди заділись партвєйни і під"їздна романтика 90-х?))
На Новий Рік була дома зі всіма своїми, Миколою і дядьком Олегом. В нас стільки салатів було, що як Порошенко почав балакати, ми вже всі їсти не могли, бо н
ам не влазило)) В нас там були і криветки, і техаський салат з авокадо, і коза, і вівця (тіки в вигляді, мясо ми їли куряче і качинне), сир з пліснявою і.. ну короче як нам сказали "хватить плакатись, що у вас нема грошей!" Хоча як я була в Ашані і то все купляла, мої продукти займали, мабуть, половину візочка, а народ по два візка доверху забитих тарабанив. А ще кажуть АТО, грошей нема, економіка погана..


Посиділи ми так до третьої в мене, а потім до Колі позвонив Фейт, ми взяли оселедець під шубою і мандарини і пішли до Миколи пити коньякк разом з Фейтом. У нього зі здоров"ям, правда, не дуже. Ребро вже другий раз ламається і легеню проколює. Просто так ламається без особливо ясних причин. В шостій ранку як домів йшла, зустріла ше Ваню і Льончика, вони в лісі Н.Р. зустрічали з ватрою і шашликами))
На Різдво ми вже поскромніше посиділи, то все таки пісна вечеря. Але теж об"їлись. Мама спекла торт, на якому написала "Х.В" і з нас всіх то тільки Ксюша зауважила)) А Миколі мама з Італії Паску прислала. Так шо ми ще ржали, що раз криза, то писидимо і за Різдво і за Пасху)) А на саме Різдво я, Коля, Іра і Остап пиячили в Миколи, бо він нам зробив Італі-макарони-паті зі всякими смаколиками))
А ще.. між тим всім 5 січня я, Коля і Паша лазили на гору Лопату) До лізли, що правда, лише до хребта, бо був сніг, мороз і малий світловий день, але погоцали класно.Карпати зимою просто супер, як, в принципі, і в будь-яку пору року)))



З вікнами пластиковими ми вже майже розрахувались. Цього місяця нас чекає міняння проводки в коридорі, купівля і встановлення бойлера, ремонт коридору.. ну і далі як піде)) Треба ше шафи-купе купити, в ванні-туалеті ремонт зробити і кімнат в мене ціла купа))

П.С. Ще ми з Ірою були в кілька місяців тому в Уричі. Осінні Карпати теж чудові)
Життя прекрасне))


@темы: життя, поїздки, фотки, всі...яких багато

13:19

***

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Позавчора була на секонді. Купила собі чотири пари взуття!)
Сьогодні йду купляти собі пальто.
Ів Роше прислало мені сумку, духи і підводку.
Тепер я буду красоткою.
Хоч і нещасною. Що поробиш. Осінь.


@музыка: Пицца - Лифт

@темы: я

15:24 

Доступ к записи ограничен

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:17 

Доступ к записи ограничен

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Так от про відпустку. Вона закінчилась і, мабуть, слава Богу! Бо в мене вже так руки зранку тряслись, що, боюсь, ще чуть-чуть і прийшлось би прокапуватись)
Пару днів тому пробували з Іркою по днях мою відпустку відтворити. Виходило не зовсім. Тому треба записати ключові моменти)
Ітак:
11 липня п"ятниця - останній робочий день і випадкова вечірня п"янка. Я, Коля, Тарас, Віталік і Маруся. Дитячий майданчик, стенди, гуртожитки. Мокра срака, порвані джинси. Дощ трохи падав)) Дома в 10 ранку. Власне минулий пост стосується Тараса)
12 липня субота - півдня сплю, півдня ригаю) Але залишаюсь щасливою людиною) А до мене ще нежданно Лисий позвонив)
13 липня неділя - вибрались на "Ніч у Львові". Центр, Високий замок. Я, Іра, Настя, Коля. Заряжена Кола. Дві штуки. Трохи знайомих зустрічаєм. Хороший вечір. Приємний вітер) Дома десь коло 2 ночі.
14 липня понеділок - прокинулась в 8 ранку з температурою 39. Вуаля ангіна!
15, 16 липня активно воюю з хворобою)
17 липня четвер - температура пройшла, а в Тараса проводи в Польшу) П"янка знов до ранку. Спочатку було багацько людей, але в результаті майже цілу ніч гуляли я , Тарас і Віталік. Потім пішли на Мотогонки зустрічати сонце. Віталік злиняв додому. Я з Тарасом провели час в приємній компанії. Нашим язикам сподобалось. Сонце зустріли. З почуттям виконаного обов"язку пішли спати)
18 липня п"ятниця - поки прокинулась поки те поки се, вечір спокійний, переважно проведений на лавочці біля Гастронома, провели Тараса, погуляли з собачками з Кольою, потім ше посиділи за Настіним під"їздом з чекушкою і соком) Вміняємі пішли додому)
19 липня субота - я, Іра, Олежик, Свєта і Паша пішли на озеро. На Комсік. Загарали, плавали. Вечором позвонив Коля, я вийшла під під"їзд. Оказалось будем громити Шнабсову колишню квартиру. Я, Коля, Сергійко, Льончік, Ваня, Ромко. Пили пиво, здирали паркет, шпалери, виламували дири в стінах, засовували туди качани, пили самогонку, видирали зі стін дроти, кидали сірники на стелю, фоткались, писали ПТН ПНХ, куражились як могли до 5 ранку. Потім ше вікна познімали)
20 липня неділя. Знов пішли на Комсік. Я з Пашою. Светік зі своїм хлопцем і малим була теж так. Народу було жесть просто, але нічо знов поплавали і позагаряли)
21 липня понеділок. Сіли з Іркою і малим в електричку і поїхали на Задорожнє. Порівняно з недільним Комсіком небо і земля. Супер чиста вода і на пляжі взагалі нікого. Ми були королівнами пляжу!) Під вечір почали збиратись люди, Іра познайомилась з якимось аквалангістом і він завіз нас додому) Потім ше потусувалась я трохи і на Майорівці)
22 липня вівторок. Затянула на Задорожнє Пашу і Боріса. Погода була хмарна, вода трохи холодна, але всеодно наплавались) Потім знов ж таки Майорівка і півас) Домовились ще завтра їхати) Десь година 1 ночі позвонив Микола з дикими воплями, він порізав дуже руку і ми з ним ще зкатались в 8 лікарню, його зашили, а я з бомжами поспілкувалась) В той день ше якраз футбол був і хода хулів. Короче і лікарі і таксісти думали шо Микола теж якийсь окалафутбольний)
23 липня середа. Погана погода. Плани про озеро провалились. Година 12 дня позвонив Лисий, година перша прийшов. Закупились вином і пивом, півдня пили то все під дощем, півночі трахались на мотогонках і дома.
24 липня четвер, зранку з Лисим втикали всякі відяшки, потім він пішов, а я себе відчувала конченим гавном і того провела вечір вдома. Лисий ше потім позвонив сказав шо він ше більшим гавном себе почуває, бо в нього ше ж дівчина є. Микола на мене образився. Боріс попалив, що я хуйньою з Лисим страдала.Не дуже приємний вечір короче кажучи)
25 липня пятниця. Поїхали зранку з Борісом і Пашою по секонд-хендам. Попили пива. Пашка пішов на роботу, ми поїхали на Майорівку далі пити, жарити сосиски і курити. Бул багато сумного і веселого. Знов дома десь третя ночі була)
26 липня субота. Вовчик, я, Боріс і Калянчик пішли на шашлики. ЩЕ до нас приходили Микола, ВІталік, Ілько і Володька, але не надовго. Пили горілку запивали пивом і соком, година десята такі як треба приперли на Майорівку. ГОдина 12 ночі позвонив Лисий, година 1 ночі він приїхав. Зі всіма витікаючими з того пригодами. За винятком одної: додому як не просився, я його не взяла, довелось насолоджуватись нічними Мотогонками і в 5 ранку додому пішочком, мені чуть-чуть, а йому далеченько)
27 липня неділя. Я цілий день з кимось говорила по телефону вирішуючи чиїсь проблеми. Лисий до мене раз 5 дзвонив, щоб я йому помогла з дівчиною помиритись. Та взагалі.. глянути в мій телефон того вечора, можна було б сказати, що я працюю в сексі по телефону. Але насправді всі просто хотіли чогось для когось і пораду від мене. Ввечері ходили в ліс стріляти по банках. Я, Паша, Колянчик і Боріс. І Ума, яка дуже боялась пострілів) Потім ше до Паши подзвонив Шурік, і ми спочатку всі разом пили пиво коло гастроному, а потім лишились тіки я, Паша і Шурік, і ми ше гуляли, сміялись, варювали і пили пиво) Недовго десь до першої ночі)
28 липня понеділок. Останній день. Нарешті сходила на фітнес, зїздила з Борісом в центр, він закрив карточки в банку, я закрила. Потім ше на Комсік сходили. Я, Рома і Паша. А потім я змучена завалилась спати. Завтра ж вже на роботу)))
Отака мінімальна хронологія. Тепер незабуду.

@темы: життя, Юра, Рома, позитив, Микола, всі...яких багато, м/ж, несподіванка

13:20 

Доступ к записи ограничен

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все без всех могут жить. Не надо соплей
Мені здається я схожу з розуму. Загострення маній, фобій і психозів. Я нічого і нікого не хочу. Можливо я скоро помру або мене запхають в дурку і я буду жити десь у 1860-му, блукати старими вуличками Парижа, тими, якими вони були до тотального розширення і розбудови, збирати вшивих котів і складати їх у велику солом"яну корзину, у мене буде гарний капелюшок і всі будуть робити мені компліменти. Правда це буде тільки у моїй фантазії. Зараз на вулиці дуже гарна погода, багато зірок на небі і мені б хотілося лежати десь у полі і розглядати їх, потратити цілу ніч на вивчення кожнісінької зірки, її форми, кольору, можливо придумати для кожної (принаймні для яких встигну) свою казкову історію. Мені б хотілось, щоб там зі мною був Хтось. Хтось кому цікаво фантазувати про зірки і кому б сподобались мої вшиві коти і мій капелюшок, якби ми зустрілись в мому старому Парижі. Але коло мене нема таких людей...
Я якось росла собі і росла, ніколи не замарачувалась, мені здавалось мені ше рано, я все встигну. А тепер раз і все те що було "ще рано" в один момент стало "занадто пізно". І я не розумію як то я так прогавила.
А ще я сьогодні їхала в автобусі в "Ашан" і недалеко від мене було вікно з написом "аварійний вихід" і ось мої фантазії перенесли мене в горящий автобус битком набитий спраглими до трати грошей в торговому центрі людьми, які в паніці починають вибивати те вікно, штовхатись і, з криками, вивалюватись на вулицю, можливо бити один одному морди, тільки, щоб врятуватись з цього жаху, а я от сижу далі в свому кріселку і чекаю своєї черги, типу як на кінцевій,чого пхатись, всеодно ж вийду.. а навіть як і не вийду, кому від того гірше? Хоч можливо в дійсності, якби вже припекло, то теж відчула би бажання драпатись і жити. Можливо й так. Але поки ще не припекло..
А в Кінг Крос я їздила за платтям, бо не маю в чому піти до Віри на весілля, але нічого толкового не знайшла. На слонів нічого нормального не шиють. До речі про слонів, мені дуже хотілося би на них покататись. Я думаю тоді мені б стало легше.

@темы: я, фантазії, роздуми, всяка погана кака

Все без всех могут жить. Не надо соплей
У Львові все спокійно. Їздим на пікніки, гуляємо в центрі міста, розважаємось в кафешках та кабаках, все ніби як завжди. А Схід воює. І я вже так змучилась від цих політично-воєнних новин в нашій мирній прекрасній Україні. От вчора в Одесі:50 фоток Тепер трьохденний траур. А у нас мав бути День міста. На Донбасі взагалі піздец. ТО бойовики силовиків, то силовики бойовиків. Заїбалась я переживати. Так хочу як колись просто жити, веселитись, збирати гроші на поїздку закордон, а не на харчі/ліки/матеріальне забезпечення воєнним і активістам, я погоджуюсь дивитись дурацькі серіали по теліку лиш би не списки загиблих і ранених, я буду читати в новинах ВК про пухнастих котиків і не ворчати,тільки нехай скінчиться той спам проросійських тролів. Дайте жити спокійно!!!! Неха в Україні знову запанує мир і спокій!!

@темы: життя, фотки, всяка погана кака, всі...яких багато